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保时捷娱乐场投注网·不论男女,颠覆你的「性」认知......
2020-01-11 13:37:48   来源:银河官网   阅读量:1164

 而对于以上内容你若想要做到彻底的颠覆并跟上现代世界的潮流,绝非是旁人轻飘飘的几句话就可以办到的;这有赖于你自己系统地努力学习,并了解科学的性知识。性是美好的,也是快乐的。...

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♂1

介意女票不是处女,我和女票小时就认识,现在都到了谈婚论嫁的年纪,经人撮合确定了男女朋友关系,但没发生关系,时间有两个月了,我们双方都喜欢对方,有一天我们聊天就聊到了第一次,我还是处,而她非处,得知她第一次给了她前男友,她和前男友耍了一年多的时间,她们同居过一段时间。冷哥,我很介意她和前男友发生过关系,而且我估计她们多次,我很喜欢这个女孩,冷哥帮我分析一下,怎样做好点,要不要继续和她走下去,请帮我匿名

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答:这是一个挺好的案例,给我们提供了男处女非处时一个男生真实的心态。

我看到你在后台把这个问题刷屏了十多次,我完全可以想象,这件事给你带来的感受有多纠结。所以其他女同学也可以看到,即便是一个男生他再喜欢你,当你们的情况是男处女非处时,他都是很有可能处在极度的焦虑与痛苦的纠结当中的。

那么接下来,希望我下面的解析可以给你更多的帮助:

一,你的心态需要调整。

我说过“人的一生遇到一个喜欢的人,是一件很难的事情。”而既然你们是“双方都喜欢对方”,那么错过真的是一件很可惜的事。我也知道,此时此刻,如果旁人劝你对你说:“这都已经是什么时代了?你怎么还这么古板?”或者“这都已经是2015年了,你怎么还这么保守?”又或者“现在这个年头,处不处女真的一点也不重要。”但这些对你来说,其实是起不到一点点缓释作用的。你需要的是从根本上重新调整你的心态。

二、你要对现有的世界观框架进行颠覆。

从你的描述“得知她第一次给了她前男友,她和前男友耍了一年多的时间,她们同居过一段时间”来看,你最介意的其实是他们过去的这段同居生活。其中你提到“得知她第一次给了她前男友”,你要意识到当你说出“给”这个词的时候,我可以判断出,你所接受的整个性教育、对两性的认知、乃至你的整个世界观框架都是一个保守的框架。而对于以上内容你若想要做到彻底的颠覆并跟上现代世界的潮流,绝非是旁人轻飘飘的几句话就可以办到的;这有赖于你自己系统地努力学习,并了解科学的性知识。比如英国bbc科教片《21世纪性爱指南》就很不错,强烈建议你看一看。

三、改变现状,从你开始,你是关键。

如果你想扭转现在的局面,这有赖于你们双方共同努力,尤其是有赖于你自己。如果能够把你整体对于两性的认知完成重新的迭代升级,你将彻底地理解:是否有过性经历,对于一个人来说其实没什么。但你若想对此观点达到深刻地理解并发自内心地认同,并不是他人三言两语劝劝你就有用的。你现在的痛苦与恐惧,其实是因为你现阶段的愚昧;只有当你完全地理解性爱这件事情的来龙去脉之时,你现在的困境才会有真正解除的可能性。性是美好的,也是快乐的。在必要的时候,你甚至还可以求助于正规的心理咨询师,他们可以更好地帮到你。

最后,我在这里真诚地祝福你,希望你不要就此放弃,希望你可以积极地寻求靠谱的帮助,渡过这个难关。

小助手问:对于很多中国的男孩子,可能有相当一部分男人担心性能力的比较;以及不论是在心理层面还是情绪层面,过去的男人在自己女友心中留下的烙印,归根到底就是没自信。虽然追根溯源看似可笑,因为以上的担忧都可以被解决。但可能在那相当一部分男人心目当中,还是起到很重要的地位的。冷总要不对此也给点建议吧?

冷爱答:

对于男人来说,不论是你想象当中她曾被一个男人“占有”过也罢,还是你想象当中她的性经验对她造成的这种“烙印”也罢,这真的更多是停留在你的想象当中。如果你真的对此担忧,那最简单的办法就是加倍努力好好学习性知识与技巧,用新的经验去覆盖她过去的体验。

♀2

您好,看了您给很多人解答疑惑,相信您能够以旁观者的态度来帮我分析我的问题。再三感谢。 我是北上打工的大专生,已经工作三年了。想多学东西,在北京报了外语学校,学费七八万。分期付款,压力挺大。不过,在这个学校,无意认识一个比我小两岁的男生,他是北航研究生,准备明年三月去日本留学。非常喜欢他的认真,聪明,好学。他是北京人,但是父亲非京人。性格温和,是我喜欢的类型。后来聊了几次,很有感觉,就表白了,但是被他拒绝了。但是,他说对我的态度不变,不会刻意远离我什么的。马上快他生日了,也准备送他礼物。我最近资金也有紧张,我却想送给他五百左右的手表。在学校的时候,我拿着我选中的手表图片让他看,他说对手表的看法都一样,两千块的手表和两万块的都差不多。我哦了一声,接着他说不过工作之后也可以带的。而且,当天他白天去留学中介办事,六点多才办完,然后他却去了学校。其实他完全可以回家再学习,这么晚了没必要去学校。他也知道我会去学校的。很多细节,我能够感觉到他挺会照顾我的感受。但是,我不明白,为什么他拒绝了我,是因为是我在微信里暗示性的表白么?(我没有当面)我们每天会监督听外语听力,现在是外语学习伙伴。他说,只是为了找个学习伙伴,没有其他想法。可是,我不想放弃,怎么办?我的工作性质,我明年也可以申请去日本长期工作。去日本这个是肯定的。但是,如何能让他喜欢我,我竟然不知道如何做?请您帮帮我,不胜感激。 (请匿名)

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答:第一、你这个开局我就很不看好。我都快讲吐了:倒!追!不!靠!谱!!!

第二、你有没有发现,当你说“马上快他生日了,也准备送他礼物。我最近资金也有紧张,我却想送给他五百左右的手表。”你在倒追这个男生的前提下,采取的还是男生追女生时才会使用的策略呢?通常情况下,只有男生才会在经济拮据的时候,依旧花费心思苦苦攒钱给心爱的女生买生日礼物。同时他给你的回复是“对手表的看法都一样,两千块的手表和两万块的都差不多。”你知道这说明了什么?这说明了你们之间在生活方面的差距实在是太大了;与此同时,如果他情商和智商够用,可以看出他并不在意你的感受,如果他双商确实不高,也只能说明他是实话实说。更重要的是,以你现在的经济状况,你就是想和他走入女财男貌的相处模式中,你也没有足够的经济能力去实现它;更何况人家也不一定愿意。所以,你和他现在没戏。再加上买这个手表还会对你的经济上造成负担,建议你不要去买这个手表了。

综上:你以后再也不要对他表白。如果你真的想要引起他的注意,如你所说“申请去日本长期工作”是可以的,而现在还可以依旧做好他的“学习伙伴”,同时在此之余做好自我提升。自我提升才是王道,别的都是扯淡。

♀3

冷爱大哥你好,希望能抽中,我24,165,50kg,他28,183,160kg,属于帅哥型。我们是同事,刚开始相处不多,今年5月我与前段感情分手,他有个相处八年的前女友a,在确认他们已经分手的情况下我们开始深入交往,他条件优于我,但从小父母离异,在一起后我很重视这段感情。他对我也不错。后来发现有小姑娘b经常给他打电话发信息,因此吵过架,他答应我中秋之前整理好之前的与其他女生的关系,我相信他,再也没有过多的过问。之后他告诉我他的手机不设置密码,我可以随便查他。我相信他可以处理好,所以基本不过问他和那个八年的前女友a的事,也不问那个小姑娘b的事。有天好奇打开了他的手机,发现他还与姑娘b有联系,通过聊天记录吃惊的发现我认识这个小姑娘是我门店里的员工小男友6岁。在我之前他们可能处于暧昧关系。但是男友已经告诉姑娘b他们不可能要做朋友。小姑娘b放不下,每天还是会发消息男友也是再劝说,男友人比较善良我可以理解他不想说太狠的话伤害那个小姑娘。我也知道这是我们开始之前的事情,我不该介意,可是心里一直不安,我该不该告诉男友我知道这件事了呢?我该不该让男友不要再理会姑娘b?

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答:你说你“不该介意”,可是我觉得你应该介意啊。因为这个事情并不是你所说的“我也知道这是我们开始之前的事情”,这明明是你们在正式交往后依然在发生的事情啊。

你劝自己“不该介意”,除非是你认为并确认你高攀了男友,你想开启大房模式。而开启大房模式的女人,应该是对另一半的私生活不闻不问。(我讲这段仅仅是客观描述开启大房模式的人是怎么做的,不代表我赞同她们的观点。)她们做好了女主人的本分,对他周围的莺莺燕燕视若罔闻,甚至是在有必要之时可以把她们当作姐妹相称。只要自己的大老婆地位稳固,另一半怎样玩儿都没关系、只要他开心就好,要做好这样的心态建设才叫开启大房模式。(我讲这段仅仅是客观描述开启大房模式的人是怎么做的,不代表我赞同她们的观点。)此时的你不仅不应该把此事告诉你的男朋友,你更是没有资格让他不去理会这个姑娘。这就是高攀的代价。(我讲这段仅仅是客观描述开启大房模式的人是怎么做的,不代表我赞同她们的观点。)

但是,如果你并没有高攀他,你们在格局当中地位对等,那你就应该介意这件事。既然应该介意,一方面你当然应该非常明确地跟你的男朋友说:“我们已经正式交往,但这个女生的种种行为确实让我心里非常不舒服、不开心。我不希望你再去理会她。感情,是相互的,我也希望你能够尊重它。”但另一方面你也要清醒地知道,像b这种女生“经常给他打电话发信息”,归根结底就是想上位;而且她是在知道你男朋友有你这样一个女朋友的情况下、与此同时你的男朋友也知道她了解这些情况的前提下,依然和你的男朋友频繁接触,这是一种不惜以被短择为代价求上位的姿态啊,这种考验对于普通男生来说也实在是太大了。所以我们真的是不要去考验人性。

以上两种情况,你比对一下自己的真实现状,就知道该怎么做了。

♀4

冷眼老师你好,我的故事说来话长,我同学暗恋我六年,去年我离婚后,他说要和我在一起,但是他未婚,大学生,我离异,高中毕业,他事业有成,就是矮,胖,也买了房,他父母不同意,他就放弃了,然后隔了半年。他打电话给我,说他还是放不下我,我很感动,就和他在一起,同居了一个月,但是在一起才两周,我让他打电话给他父母,问他父母的态度,他打了,但是他父母不同意,还说他爸爸要来看他,我就搬走了,可是第二天我就又回去找我同学,因为我不想放弃一个爱了我六年的人,他和我和好了,但是他慢慢的对我冷淡了,每天微信,联系少了,他老说他工作累,我感觉他心里有事,就说是不是要分手,他就默认了,我就搬走了,但是他都没有挽留我,但是我并不想分手,因为他和我在一起,对我很好,现在分手三个多月,我去找过他一次,但是他不接电话,不见我,只回了消息说恢复朋友关系,但是我不甘心,因为他每次真的生气就是不接电话,不回信息,不见我,我想问,怎么才能挽回他,我现在很爱他。我也感觉得到他很爱我。需要匿名

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答:我以前就说过不要和那种追自己追了很久的人在一起,到最后就是图穷匕见,你的情况就是如此。像他对于你,就是一种典型的未完成情节。现在他把你追到了,他好了、爽了、完成了、就把你甩了,就这么简单;所以你再去找他、挽回他,是没有任何意义的。你越是回去找他、越是挽回他,只能越是磨灭你在他心中已经残留不多的好感跟情分。

其实他内心深处跟他的父母一样,认为你配不上他,所以他不会和你以婚姻为导向开展长期关系,不会像一个男人对待妻子那样的态度对待你。他对你,就是妥妥的短择。你现在啊,痛定思痛,赶紧开始新生活吧。

ps:那些苦追多少年的人,我向来看不上。这些人一旦得逞,往往就图穷匕见了。因为他们在长久的追求中,自认为“付出”了很多,一旦这种占有欲被满足,要么就患得患失,显示出极强控制欲,要么就蠢蠢欲动“我都付出这么多了,还不能让我出去玩一下么。(冷爱微博)

♀5

冷大,真心希望您能帮帮我这近30却是个感情白痴的我。男友是前同事86,162,116,非处,独,家境比我好。我87,155,97,处,非独,初恋,相貌我好。双方家长知道对方的存在。接触后,了解到男友是心思非常复杂,很冷漠,冷静,自我,不会替别人着想的人,就像个冷血动物。对我可以完全不闻不问,一个多星期,都没一句微信的,更无电话联系,周末他宁愿宅家睡觉,也不会找我的。而我在他家时,也几乎没话聊,等于是各过各,完全独立的的两个人。他说可能是因为年纪大了,这一两年是职场黄金升职时期,不会像以前那样了。他说也习惯了一个人生活了,要我别多想。对我感情和物质,都没怎么投入的,相处近4个月,其中只有前2个月追求期,外出吃饭,看过1次电影,近2个月,几乎不正眼看我,不牵手,只有表白那天亲过一次脸。是我需求度太高了吗?一直在犹豫是否分手

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答:你描述的情况非常不合理。对方是又不高又不帅、对你的态度还这么差,那难道你就仅仅因为看中他“家境比我好”以及他“这一两年是职场黄金升职时期”这两点吗?可是按照你们俩现在这相处状况,你现在看中他的这些物质上的东西,你以后也根本得不到啊,他也不可能分给你啊。

我给你简单列举并分析一下:

他“不会替别人着想的人,就像个冷血动物。”这是因为他不关心你。他“对我可以完全不闻不问,一个多星期,都没一句微信的,更无电话联系”这是因为他不想你。他“周末他宁愿宅家睡觉,也不会找我的。而我在他家时,也几乎没话聊,等于是各过各,完全独立的两个人。”这是因为他认为睡觉比你更重要,和你见面很无聊还不如睡觉。他说“可能是因为年纪大了”所以“不会像以前那样了”,这是因为你不足够让他喜欢。每个人在内心都是不喜欢欺骗别人的,因为每个人都不愿意背负内疚感。所以他用“可能”两个字给自己找了出口;而事实上只是想用这种隐晦的方式很直白地告诉你,不是因为他年纪大了所以对追女生没有热情了,而是你无法引起他热烈追求的热情。他说的这么明白,你把“可能”二字又是记得如此清楚,何必自欺欺人呢?“相处近4个月,其中只有前2个月追求期,(我们一起)外出吃饭,看过1次电影,近2个月,(他)几乎不正眼看我,不牵手,只有表白那天亲过一次脸。”这表明恋爱期间他都不愿意为你投入,可想而知你和他若真能步入婚姻,反正他是一定不会给你花钱的。

综上,一个不关心你、不想你、认为睡觉比你重要,明确告诉你你无法引起他追求欲望,恋爱期间都不会愿意为你花钱的男人,一个一点儿也不爱你的男人,你要他干嘛?另外,感情应该是很确定的,而不是很犹豫的。照你这样的情形,那咱还不赶紧撤,还等啥呢?

♀6

冷哥和小助手们好,感谢你们一直以来辛苦为读者们解答各种疑问。我想问1、为前男友做过两次人流,感觉下面有点松弛了,该怎么跟现男友解释这个问题呢?是不是因为做过人流就只能找一个什么都不如自己的人结婚?2、我觉得自己年纪小经济能力不足,还不想要小孩,男朋友有短择倾向,但是啪啪的时候男朋友不想戴套套又不想要小孩,我该怎么说服男朋友戴套套又不扫了他的兴致呢?以上的问题有点十八禁,希望谅解。我是半年粉,常看娃娃姐的微信推送,知道什么是长择短择,什么是自评分值等等。

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答:性关系确实是两个人在相处当中很重要的一个环节,而性体验也是性关系的核心。所以你说“感觉下面有点松弛了”这个问题也确实应该去解决,但是我要告诉你,你的思路是错的。你要知道,有的人做过人流,下面也很紧致;而有的人没有做过人流,下面也很松弛。所以下面是否紧致跟是否做过人流无必然联系,但是它和以下两个关键词确有莫大的关联:关键词一、pc肌;关键词二、凯格尔训练法。实际上,你所谓的是否紧致的体验,它跟你的pc肌群有很大的关系;而锻炼pc肌的方法就是凯格尔训练法。有兴趣的同学可以自己去锻炼一下这方面的能力,这个问题是可以通过锻炼解决的。想要了解更多,请使用搜索引擎自行搜索关键词进行学习。

所以你看,这个世界上的很多问题,其本质上是信息不对称的问题。而很多人经常会使用错误的归因方法,导致很多时候你以为一件事情是这个样子的,其实不然,它很可能是另外一个样子。性,就是一个典型案例。

♀7

亲爱的冷爱叔,你好啊关注你这么久,终于鼓起勇气在你这里提次问题啦,求翻牌改版后极好极好,越来越多的干货,越来越温暖走心又鞭辟入里,作为一个考研党每天必看,真是爱得不要不要的想问的问题是性关系及前任现任方面的。是这样,我的情况是21岁,170cm,54kg(备考胖了好多),a杯(忧桑),颜值6,985大四生,目前第三次恋爱,家庭离异条件一般。现任同岁,180cm,85kg,颜值4分,准备毕业出国读研,家庭幸福条件较好,目前第四次恋爱,曾在我之前约过炮做过小保健,发生过关系大概3个人。我们已交往半年,有过亲密举动,也常一起睡,但一直未发生关系,且告诉他我是处,他半信半疑,因他知道我前任和我的事情。前任30岁,176cm,75kg,颜值5.5-6,小县城公务员外加投资生意,年薪25-30w,家庭离异条件不好且父母兄弟情况很不好,曾交往近一年异地,每个月见一次。两人都对我很好,物质感情上都有较大付出,也都是长择。可和现任现在时常一起睡觉生活,却完全提不起兴趣,一开始还好,现在基本无感,一直推说考试以后再说,他很担心我们以后的性生活,其实我也担心。反而前任当时基本上每月见面就那么三两天,每次见面可以做十多次,虽然现在想来也有点不舒服,有点恶心,但当时真的很享受很有欲望。现在个人感情偏向现任,但不想发生关系,无欲望,也怕走不久。前任时不时联系我,说会等我,但我现在对他没什么感觉,只是有时想到曾经的场面竟会有点想再试试。而对性方面,我对现任找不到对前任的激情,请问叔,该怎么办?我该什么心态来面对?或者怎么选择?非常感谢

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答:一、关于性关系问题。

首先,你说你和前任“每次见面可以做十多次”,你要清醒地意识到,那不是常态。你们那时候是“交往近一年异地,每个月见一次”,所以你俩都把在平日积攒的欲望在每次见面的时候集中发泄掉了而已。我要再次说明,那不是常态,不是常态,不是常态。如果让你和前任天天睡在一起,你们是不可能每天都来十几次的。所以,你不能拿你与前任“交往近一年异地,每个月见一次”时候的性爱情况,和你与现任“现在时常一起睡觉生活”的性爱情况作比较。

其次,你骗你的现男友,你跟他说你是“处女”,你这不纯属把一个男的当傻x了么。你明明跟前任“每次见面可以做十多次”,你这个“处女”究竟都“处”哪儿去了?你怎么就“处”了呢?所以说,我真的挺烦类似这种骗男朋友自己是处女之类的事情了,我觉得人跟人之间,总得有点儿最基本的真诚吧。你说你的男朋友是“半信半疑”,而我猜他是完全不信。如果我是他,我不仅不信,而且我还会感到愤怒,同样身为男性,我会感觉自己的智商被侮辱了。你要知道,一个女生是不是处女,可不仅仅是你嘴上说一句就管用的,也不是很多人认为的做一个可笑的处女膜就可以瞒天过海的,它是可以通过很多地方被感知的。对于任何一件事情来说,你经历过和没有经历过是完全不同的。同时,即便真的做到了骗过别人,你能否骗过自己,你能否承受自欺欺人长此以往带来的心理负担呢?更何况,一方面能够被你骗到的男人是蠢,你要跟一个蠢货在一起也是不容易的事;另一方面如果一个男人会介意,这样的男人也并不适合长久相处。对于任何一个好男人来说,他们真正介意的是你是否真诚。

总之,你先别去考虑如何建设你和你男朋友两个人之间更和谐的性关系了,你还是先好好考虑一下如何建设你俩之间的信任关系吧。

ps:热恋期视乎个人体质或者经历而各有不同,一般来说比较短暂,最长也就一年半到两年。热恋期很容易坚持,因为你的身体会分泌各种化学物质支持你。(冷爱微博)

二、关于亲密关系问题。

在你已经骗了他“告诉他我是处”的基础上,你还说他“准备毕业出国读研”,你们的开局就不好。而他出国之后你们将面临异国,他到了国外要面临很多诱惑,你们之间要面临的挑战还多着呢;所以你现在想的这些有的没的,真的都想多了想远了。且看你们异国之后的情况吧,如果将来你们能一起出国,或者是将来他能够迅速回国,你现在的种种思虑还有点意义;不然,你现在的这段恋爱也就是谈谈罢了。

小姑娘,记得下一次谈恋爱的时候,千万不要骗你的男朋友了。做人就是这样,你想要不被别人耍,你首先要做到不耍别人。

♀8

冷大您好,关注您半年多了,受益良多,谢谢您,个人现在遇到了感情上的一个关于男友性癖好(sm)的问题,请您指点,谢谢。本人女,23岁,研一,身高168体重59kgd杯,4.5分;男友25岁,研三,身高173体重52kg,4分。恋爱一年,因研究生而异地,不到一个月,双方均处。每天都有电话,他打给我,半小时到一小时,除此之外微信聊天、视频均有,对我亲昵,舍得花钱,专一,我是他的初恋。我平时嘴甜,也从心里崇拜他,但最近男朋友和我聊天时,开始试探我对sm的看法,他是偏好s,也就是“主奴关系”的“主”,经常说些想对我捆绑啊,打屁股之类的,我不知道怎么回应。其实我个人觉得这种癖好就和性取向一样,是个人喜好和选择,没有对错之分,我没有指责男友,只是表示怕受伤害,他承诺不会有过分的行为。到我现在非常苦恼的就是,男友对sm的喜好,会不会加深,如果我一开始同意一些轻微的,会不会他尺度越来越大,而如果我不同意,不知道他会不会在外有意寻求一些m?男友说关注这方面的时间是半年多些,我真的很爱我的男朋友,他的高智商勤奋有责任感,让我不舍得放弃,但我知道冷大的一句话“选择重于改变”,改变男友并不简单,请求冷大指点,男友的sm喜好,我该怎么应对,再次感谢您

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答:关于虐恋,如题主所说“这种癖好就和性取向一样,是个人喜好和选择,没有对错之分”,但是国内可能有很多人对此还是存在诸多偏差认知的。我建议如果想对此进行深入了解的朋友,可以看一下李银河老师的作品,她是国内对于虐恋亚文化领域有相对深入研究的学者之一。

李银河老师曾经说过:虐恋,不仅是在温饱不成问题的情况下才能有的,而且是在自由不成问题的情况下才能有的。如果一个人处于温饱不得保证的情况下,你就不能拿他的贫困状况开玩笑、做游戏;如果一个人处于暴力关系的威胁之下,你就不能拿他遭受暴力侵犯开玩笑、做游戏;如果一个人处于奴役状态下,你也不能拿他在奴役状态下受欺凌开玩笑、做游戏。

你说你的男朋友“高智商勤奋有责任感”,那么我认为他现在可能还不是非常沉迷于真正意义上纯粹的sm关系,他和你提到的“捆绑啊,打屁股之类的”,我更倾向认为他是在寻找一种闺房乐趣,并非是要和你完成严格意义上sm中的主奴关系,也并非是在寻找一个妻奴。

而我觉得夫妻之间如果是在以安全为前提的情况下,享受闺房乐趣,其实也没有什么太大的问题。但是一方面你要对此类相关内容做更多更深入地了解,另一方面你一定要和他事前做好沟通,你要在对sm本身有了解的情况下,搞清楚他究竟是想寻找闺房乐趣的享受,还是想寻求实质意义上的主奴关系,这两者之间可是有着很深的区别的。你要对此作出清晰的判断。

如果他仅仅是想寻找一些乐趣,说明他真的是一个很有安全感的人,那你们好好享受也无伤大雅、不失大碍。但如果他是想寻求真正的主奴关系的话,那你可能得重新考虑这段关系了,这说明他在内心深处是一个极度缺乏安全感的人。而和这样的人交往,一方面你想改变他怕是很难,除非你可以对此进行很专业很深入的了解与学习,那是一件很难完成的任务;另一方面,这样的关系也会给你带来危险,一不小心就会跌入万丈深渊。总之,你一定要把这两者做出高度区分,和他沟通清楚。说到底,两个人在一起,双方的预期达成一致并合理管理,是一段长期关系中最重要的事情;所以如果你们能够了解彼此的预期并且能够达成一致,最后才能够有一段和谐的长期关系。

我真诚地祝福你,也希望你能够搞清楚你男朋友想要的究竟是什么,同时搞清楚他的预期,而不是去尝试改变他。好好地相处吧,尽可能地不要错过彼此,毕竟你们真心相爱同时彼此欣赏,这真的是一件很美好的事。加油吧!

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